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要不要生二胎这件事,想必很多人都一直摇摆不定。女人真是好了伤疤忘了疼。

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最近刷到农人豆豆和小茹迎来了自己的二胎,虽然石头才一岁多,但是感觉对于二胎的到来一家人都很开心,小茹也是说自己想要两个孩子,想让石头有个伴,所以这次虽然是意外怀孕也很喜欢,豆豆更是想要个女儿,圆他小情人的愿望,婆婆也特别好,既关心小茹的身体,也因为家里添了新成员开心,况且婆婆年轻,也可以帮忙照顾,真的替他们感到高兴。

看到别人一个个怀二胎,原本只生一个的我又动摇了,没生孩子之前一个不想生,生了一个后又想再给他生个伴,女人真是好了伤疤忘了疼。

刚查出来怀上,可怕的孕吐就袭来了,整个孕期没有一天舒服过,几乎也没有高兴过,最严重的时候一天吐好几次,吃不下东西,还住了两次院。

两三个月孕吐最难熬的时候,别人给我说三个月以后就好了,盼呀盼,结果四个月了还吐,盼呀盼,没有什么用,就这样一直吐到生,生孩子那天晚上还在狂吐。

4月份的时候妈妈因为担心,从山东坐了两天的火车过来看我,刚看到妈妈时候眼泪立马流出来了,因为委屈,也因为我的妈妈来陪我了,可是因为怀孕心情不好,也没有好好对她,有时候还发脾气,妈妈在这儿一个月,整天呆在屋里,都没有好好带她出去逛逛,也没有买什么东西给她,现在想想心里很不舒服,可能是因为被爱才会有恃无恐吧。

整个孕期一直都在上班,上班的经历最难熬,身体难受,还要工作,每天都要去厕所吐,有一次在实验室工作,突然难受来不及去厕所,就偷偷去实验室里面的材料库,吐在了一个纸箱里面,然后用东西盖住了,有时候想吐来不及去厕所就吐在嘴里忍住,然后在去吐出来,在办公桌趴着一动不想动,在厕所偷偷躲着哭,还好这些难熬的日子都过去了。

临近生产了,有天晚上突然又想哭,因为身体真的太难受了,有点支撑不了的感觉,宝宝心疼我想着赶紧出来,第二天一早就见红了,我特别开心,终于快生了了,但是一天都没有肚子痛,到了第二天去医院问医生,她说我快生了,让我住院,果不其然,当天晚上就开始宫缩,从晚上八九点开始痛,到第二天早上6点才进待产室,之前只是听说宫缩很痛,痛不欲生的那种,一直不太相信,真正到自己生孩子的时候才知道宫缩是多么可怕,一晚上疼的睡不着,抓着病床的扶手,尽量忍住,又一直在吐,真的不想回忆,去了待产室肚子已经疼的受不了了,像割肉一样,但是只能忍,还好后面打了无痛,不然真不知道怎么活下来,生孩子前的痛在打上无痛后就暂时告一段落了~

上午十点左右被推进产房了,只有一位接生医生,两位负责记录的医护人员,我被抬到床上,医生也不管我,教我自己用力,我就按照网上教的使劲,可是宝宝的头太大了,用力的时候确实太疼了,但是也没有想过放弃,一定要顺产生下来,最后虽然被缝了几针,但我成功了,顺利生下了我的小男孩。生孩子的经历回想起来都后怕,但是暗暗发誓以后不会再生孩子了。

可是看到自己的宝宝降临到这个人世间,完全属于自己的小生命,一切又都是那么美好,怀孕所受的苦都是值得的,以前还在思考为什么生孩子的我,现在心里有了一个答案,

他是我生命的延续

是我的牵挂,寄托

是我一辈子想要守护爱护的人

是我可以付出生命的人

我会陪着他一点点长大

珍惜他的每个成长阶段

好好爱他,培养他

希望我的宝宝平安健康,快乐成长

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现在我又担心他一个人会孤单,等我们老了他会负担重,想给他在世上就一个亲人,可以陪伴,可以互相依靠的家人。而且再迎接一个属于自己的小生命,两个小家伙一起成长,想想也是一件很幸福的事情。

怎么办,谁能帮我一把,把我从这种想法里面拉出来,我其实也不知道该怎么办?

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